该如何希冀，这个没有月亮的晚上？记忆留下的线条太长，所以难免有段蓝色的凄凉若隐若现。连续数月来不间断地服食抗忧鬱症药物和反覆的心理谘询，我终于嚐到不再有妳的日子底勇气味道。是口中苦苦的，是鼻子酸酸地，是出于对过往挽回的无奈而逼着自己相信的一种行为，正确说来应该不叫做「勇气」，而叫「接受」。

这些日子以来，我总是感觉不到任何的成就：爱情与麵包？唯有酒精给予我些许的力气作出苦笑，但是当我发现原来在我醉倒时连影子都逃之夭夭，挫折感更大啊！平行而不再允许有交集的日子终于到来，因为世俗的规矩成见，纵然彼此再怎么关心着对方安慰的话语却终究无法说出口。

妳知道吗？昨夜我在睡梦中竟然闻到妳一贯喜爱抹在耳朵后面的香水味道：Poison。是妳回来了吗？我兴奋得大声呐喊起来。朦胧中看到幸福的青鸟低空掠过，祈祷中的笑容却在Passion蒸发的云端倩影袅袅对我换上满脸诚意的歉意面具，恳切地说原来认错了人家。被酒精翻腾过的肠胃很痛，但，还是比心痛差一些些。

没有开始就不会有结束，那，不再说爱，好吗？这样就可以省却许多橘色眼裡的云下着紫色的雨。花季？隐入静寂。

再喝个两杯吧，突然想起被晚风拂过的西湖在没有月光燐燐下的波光璘璘会不会像是披散一头未扎起的长髮的妳底脸？嗯，大多数醉倒的人都不承认自己已经喝醉，而我还没醉却开始不承认对妳还存在有的情感。

酒，盛情，难却。爱，成全，难以。

思念？不过是多喝了酒而不得不对着马桶不停呕吐底不好受罢了。

谁；心痛没有止痛药。所以我在不知不觉弹上为妳写的这首曲子，未竟的音符纷纷失落进行的路线，在泪的潺潺参与后是不带怜悯的悲伤娓娓道来。

唔，今夜的雨，大慨下不到梦的边缘了吧！

因为千言万语，也抵不过一声叹息。所以我还能不沉默吗？嘴巴一张一合，像煞了玻璃缸内的垂死热带鱼，呼唤妳再回头看我一眼的话语终究只是泡泡，破灭在哀怨化氮转瞬间。我拉下面孔，试着赶走眼里对妳的眷恋，却发觉匆匆从街角转身逃离的，是我如注的青春。

不经意留痕是流星对天空的恶作剧，但是呀但是，开这样的 practical joke 好吗？难怪天空始终耿耿，不再开怀。

像孩子般因为打不开糖果罐子而甩脾气的38岁男人底委屈，也只好欲言又止了。

以为梦不到妳才会每次痛得醒来，谁知道当上苍圆了我日夜祈祷能够梦到妳的愿望，我竟然以比雪崩更快的速度痛醒，只见诺亚的方舟已然扬帆而去，我，只好如同亚特兰狄斯陆沉苦海。

无神，是我荡漾在嘴角的最后一丝笑意。

花精灵哀悼春逝的声音不断在我耳边呢喃要求在夏天就进入冬眠，连秋风也省略。

褪去了美貌的花瓣哽住泪水，薰衣草伫立在天边。理智与情绪开始在风中拔河，酒精并不是公正的裁判。那一幕妳掩面掉头离去的画面看似已经走出很远，却在我开了一瓶新的 Gold Label 后，发现谁其实还在伸手可及的距离内彳亍。

相见？离别？思念以名为懦弱的黑布缠身，希望能够不引起大家对满目苍夷的注目礼；却被伤痛的利剪三两下绞碎而原形毕露。哈，谁叫你竟然学不会小偷的无声脚步声，我狠狠地为自己灌下一杯酒，不抹去残留唇边的酒迹，匆忙溷在大家讥笑的声音裡面一起大喊「你活该！」

也许这样，我便可以摆脱悲伤？

回答我好吗？那一弯眯起来似笑的绿色猫眼，我的痴傻妳并没有看见，是吧？

「我爱妳」，竟，再也说不出口 ……